O chato de merda é aquele personagem que reside invariavelmente, um ou no máximo dois lugares, à nossa frente, nas filas dos estabelecimentos acima arrolados e que monopolizam o tempo e paciência do atendedor, transformando o que podiam ser visitas-relâmpago dos demais utilizadores do serviço, em estadas semelhantes a fins-de-semana prolongados.
Caracterizam-se pela sua especial argúcia camuflatória, que lhes permite ostentar a aparência de senhora idosa; de jovem pré-adulto, ou pós-adolescente, se preferirem; de pequeno-médio empresário, etc. Existem em diversos formatos e para todos os gostos.

A sua actuação consiste em dirigir-se aos tais locais de atendimento ao público, sem a mínima noção sequer do motivo que ali os leva. Estou convencido, que basicamente, se deslocam para onde existirem cumulativamente, filas e a possibilidade de estorvar, os que precisam MESMO de utilizar tais serviços. Voltando ao que importa, para além dos que nem sabem por que razão se dirigiram aos postos de atendimento, existe ainda a classe superior (tipo serafim dos chatos de merda), que até sabem ao que vão, mas se auto-convencem que basta aparecer nos sítios, sem qualquer tipo de documento, para que os problemas se resolvam, não hesitando em manifestar ruidosamente a sua indignação, quando confrontados com a cruel realidade de terem que voltar para trás, a fim de recolher os elementos em falta.

Todos já experimentaram certamente, pelo menos uma vez, a epopeia de aguardar infinitamente que uma das aludidas criaturas desfie todo o catálogo de dúvidas e questões existenciais à vossa frente, a maior parte delas do género “Ó menina aqui onde diz Nome é para escrever o meu nome ?”. Agora imaginem-se na pele do desgraçado que tem que atender tais seres numa base quotidiana...atrevem-se a criticá-los ? Conseguem continuar a estranhar o avançado estado de paralisia facial e cerebral que mina aqueles que estão do lado de lá do balcão ? Pois é...

Para concluir, que isto de fazer queixas, qualquer um faz, ao passo que apresentar soluções é que ‘tá de chuva’, aqui vai a minha proposta de resolução: Criação de um único guichet em todos os postos de atendimento ao público, para tratamento das questões normais, nos quais a permanência por mais de cinco minutos, seria automaticamente premiada com uma exemplar electrocussão de dimensões bíblicas.
Todos os outros guichets poderiam servir para atender os chatos de merda.