Inscrevam-se aqui!!
A seita está para a religião como a loja de bairro está para o hipermercado: as primeiras adequam a sua oferta ao tipo de bairro onde se inserem, as segundas vendem indiscriminadamente a quem quiser comprar.
Criar uma seita não é difícil, basta conhecer relativamente bem os papalvos que queremos evangelizar, adequando o discurso aos seus medos, às suas ansiedades e às suas necessidades. E depois é como fazer sabonetes – ou apostamos no básico e temos o sabão macaco que dá para tomar banho e lavar a roupa, ou vamos para uma coisinha mais sofisticada acrescentando aloevera ou ginseng que dão a ilusão que, para além de lavar, fazem mais qualquer coisinha.
Uma condição sine qua non de qualquer seita bem sucedida é a figura do seu líder espiritual – mais uma vez recorro à analogia da loja de bairro e do hiper: quantos de vós conhecem pessoalmente o gerente do hipermercado onde fazem compras? E quantos conhecem o dono da vossa loja de bairro? O hipermercado passa muito bem obrigado sem que vocês lhe conheçam o gerente, a loja de bairro não. O dono da mercearia confunde-se com a mercearia, é a sua alma, tal como o líder espiritual de uma qualquer seita.
Por isso quando se limpa o sebo a um desses líderes (muitas vezes eles limpam o sebo a si próprios, fartos da fantochada que criaram) acaba a seita.
E depois temos os seguidores – uma seita com um líder espiritual e sem seguidores é um terrível aborrecimento (garanto-vos eu que sou o líder espiritual de uma seita alucinada, mas sem ninguém que me siga). Para se ser seguidor de uma seita não são necessárias grandes habilitações: basta querer acreditar em qualquer coisa. Convém ser uma coisa assim distante e inatingível tipo: estar à espera das naves venusianas do comandante Ashtar que vêm buscar todos aqueles que acreditam; ou esperar pelo Cometa para lhe saltar para a sua cauda e zarpar rumo à outra ponta da galáxia; ou ainda aguardar de caçadeira na mão (numa onda mais Koreshiana) que me apareçam um dia uns gajos com as letras FBI nas costas.
Acreditar em coisas tangíveis como sentir na nuca a respiração de Hale Berry num dia nublado não são suficientemente motivadoras (vá-se lá saber porquê) para granjear um número considerável de seguidores.
Uma coisa que contribui para criar um espírito de corpo numa seita é o vestuário: pode ser mais ou menos elaborado dependendo do grau de loucura dos participantes, mas convém que seja uniforme – tudo de tanga laranja e capuz negro por exemplo; ou vestes compridas mais clássicas com padrões estranhos. O que interessa mesmo é que todos se vistam de igual, tipo salesianos.
Finalmente, a parte mais importante das seitas: o financiamento. Uma seita que não tenha apoios financeiros não é uma seita, é um grupo de escuteiros com distúrbios de personalidade (um silogismo, portanto). O apoio financeiro de uma seita não é pêra doce, e depende do grau de exigência do seu líder espiritual. Normalmente o jacto particular e o Ferrari Testarrossa fazem parte do cerimonial, mas outros fringe benefits podem ser acrescentados dependendo da quantitade e qualidade dos seguidores. Neste aspecto as seitas aprenderam com a secular experiência da Igreja Cristã, hoje muito mais discreta mas igualmente eficaz na arte de sacar o seu indiscriminadamente, sem recibos ou quaisquer deduções à colecta.
Para todos os que acham que a política já não tem futuro, sugiro uma pequena reengenharia na actividade profissional: façam a vossa seita. Tax Free.
Comentários
Mas que belo silogismo!! gostei bastante.
No meu tempo, não andavam todos de igual nos salesianos, a não ser nos "bendito sarau anual", mas já lá vão 17 anos. Tempos idos em que os salesianos não eram mau de todo.
afixado por: monica | maio 17, 2006 10:48 PM
Há muitas, FC Porto, Benfica, Sporting, Partido Socialista, PSD, PCP, BE, PETA...
afixado por: Cam | maio 18, 2006 12:52 AM
Wazaaa... Gostei!
http://www.8005gambelas.blogspot.com/
afixado por: Pudget | maio 18, 2006 10:11 AM
Wazaaa... Gostei!
http://www.8005gambelas.blogspot.com/
afixado por: Pudget | maio 18, 2006 10:12 AM
«tudo de tanga laranja e capuz negro por exemplo»
A tua perversidade não conhece limites, homem!
Laranja!?
afixado por: Bernardo Motta | maio 18, 2006 10:15 AM
O BE uma seita? pleaaase (levanta os olhinhos ao Céu) para sermos uma seita tínhamos que acreditar que o Louçã tinha qualidades de chefe espiritual da mesma....e não tem...grande diversidade nas hostes....a vestir....em ideologia....até religiosa...definitivamente não somos uma seita! somos mais ovelhinhas negras....
Agora que as há...há(seitas)...isso é incontestável.....basta um tipo ter um bocado de personalidade....carisma...o dom da palavra e ser completamente louco para conseguir ter logo uma série de carneirinhos dispostos a morrer por ele..é assim.. .uns nascem para mandar e outros para obedecer e outros para desestabilizar
afixado por: Rendinhas e Veneno | maio 18, 2006 02:17 PM
The Bear
A priest, a Pentecostal preacher, and a Rabbi all served as chaplains
to the students of Northern Michigan University in Marquette.
They would get together two or three times a week for coffee and to talk.
One day, someone made the comment that preaching to people isn't really
all that hard.A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to
another and they decided to do an experiment. They would all go out into
the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.
Seven days later, they're all together to discuss the experience.
Father Flannery, who has his arm in a sling, is on crutches, and has
various bandages, goes first.
"Well," he says, "I went into the woods to find me a bear. And when I
found him, I began to read to him from the Catechism.
Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around.
So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, he became as gentle
as a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion
and confirmation."
Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, with an arm and
both legs in casts, and an IV drip.
In his best fire and brimstone oratory he claimed,
" WELL brothers, you KNOW that we don't sprinkle!
I went out and I FOUND me a bear and then I began
to read to my bear from the HOLY WORD!
But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we
began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another
until we came to a creek. So I quick DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul.
And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the
day praying.
They both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed.
He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him.
He was in bad shape...................
The rabbi looks up and says,
"Looking back on it... circumcision may not have been the best way to start."
afixado por: Rendinhas e Veneno | maio 18, 2006 02:37 PM
The Bear
A priest, a Pentecostal preacher, and a Rabbi all served as chaplains
to the students of Northern Michigan University in Marquette.
They would get together two or three times a week for coffee and to talk.
One day, someone made the comment that preaching to people isn't really
all that hard.A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to
another and they decided to do an experiment. They would all go out into
the woods, find a bear, preach to it, and attempt to convert it.
Seven days later, they're all together to discuss the experience.
Father Flannery, who has his arm in a sling, is on crutches, and has
various bandages, goes first.
"Well," he says, "I went into the woods to find me a bear. And when I
found him, I began to read to him from the Catechism.
Well, that bear wanted nothing to do with me and began to slap me around.
So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, he became as gentle
as a lamb. The bishop is coming out next week to give him first communion
and confirmation."
Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, with an arm and
both legs in casts, and an IV drip.
In his best fire and brimstone oratory he claimed,
" WELL brothers, you KNOW that we don't sprinkle!
I went out and I FOUND me a bear and then I began
to read to my bear from the HOLY WORD!
But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we
began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another
until we came to a creek. So I quick DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul.
And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the
day praying.
They both looked down at the rabbi, who was lying in a hospital bed.
He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him.
He was in bad shape...................
The rabbi looks up and says,
"Looking back on it... circumcision may not have been the best way to start."
afixado por: Rendinhas e Veneno | maio 18, 2006 02:37 PM
Sou vegetariana. Além de seitã, já experimentaram tofu ?
afixado por: gazela | maio 18, 2006 09:46 PM
Tofu?? só nos croquetes!!!
podia ser melhor :(
afixado por: monica | maio 18, 2006 10:21 PM
Justamente. Tofu só em croquettes. Provem seitã. Dá com tudo. É tudo uma questão de fé.
afixado por: gazela | maio 19, 2006 01:19 AM
Começa-se em seitas e acaba-se em croquetes? já na intervenção do Bernardo começou-se com o Código da Vinci e acabou-se em casamentos.....bahhhhh...cheira-me que há por aqui mulherio a mais (sai abanando a cabeça de descontentamento)
afixado por: Rendinhas e Veneno | maio 19, 2006 11:00 AM
Começa-se em seitas e acaba-se em croquetes? já na intervenção do Bernardo começou-se com o Código da Vinci e acabou-se em casamentos.....bahhhhh...cheira-me que há por aqui mulherio a mais (sai abanando a cabeça de descontentamento)
afixado por: Rendinhas e Veneno | maio 19, 2006 11:00 AM
Mau.....começa-se em seitas e acaba-se em croquetes?? já na intervenção do Bernardo começou-se no Código da Vinci e acabou-se em casamentos....bahhhhhh.....cheira-me que há por aqui donas de casa a mais (sai abanando a cabeça de descontentamento)
afixado por: Rendinhas e Veneno | maio 19, 2006 11:03 AM
o seitã dá com tudo; e as seitas também até já se pode usar tanga laranja e capuz negro :)
Qualquer dias temos a "seita à lá cart"!! É só escolher, há de todos os gostos, vários tipos de vestimenta, e até carro o "líder religioso" (bahhhh) pode escolher, vai um lamborghini diablo, ferrari testarrossa, ou porche boxster?? ou qui çá um rolls royce? mais à moda americana! todos brancos ou azul bébé, para ser menos chocante.
LOL
afixado por: monica | maio 19, 2006 02:29 PM